要玩具、要吃的穿的，孩子往往没有底线。爸爸不买找妈妈，爸妈都拒绝，那边还有爷奶奶姥姥姥爷呢，千万不要小看孩子的智慧，见风使舵，死缠烂打，苦情戏打包票，总之为了买买买，孩子有的是办法让你屈服，这也就关系到家庭教育中家长们的角色定位的问题。

天下分阴阳，但中医上也有阴中之阳和阳中之阴。对吧？有的时候有的女性其实她也是很强势的，有的爸爸可能还是很温和的。

所以说爸爸和妈妈在家庭当中固定扮演什么样的角色，我觉得这个其实是不现实的，就我个人面对我的孩子，我是这样，就是第一我肯定不会特别随着孩子的意愿，你想干什么就干什么，对吧？因为这个世界很简单，你有你的意愿，我有我的意愿，意愿在不同的意志在碰撞，你不可能你的意志就因为我对你的爱就成为唯一的意志，这不可能。

但是我更愿意把道理讲清楚，比如说我们东西为什么不能多买，因为它会浪费，因为你看你玩，以往有经验，你买了一个玩具，你玩不到三天你就扔在那了，而这个玩具需要多少钱，对于父母来讲，就是我们赚钱它是需要耗费心力的。第二个你对资源也是一个浪费，就是你每买一样东西，你要考虑到你到底能够你能玩多长时间，带给你什么样的价值，是吧？就是钱不是白来的，我们要有节约的意识，我们跟他这样去谈。

所以当你谈的时候，其实也就意味着有约束，对吧？你要买个东西你要去思考。但是我也不排斥，在某些时候就看着我女儿的脸，我就不忍心。我就会说那这一次爸爸可以给你买，但是这不排除爸爸还要重复一遍那个道理，就是爸爸对你的感情是摆在这儿的，所以我没有办法一切事情完全按照一个契约，因为在那一刻有的时候我们在不违背原则的情况下，我还愿意让我的情感更放纵一点。

你比如说我现在我就要回去接我女儿，我女儿放学什么的回来，她就跑过来，我就会拥抱她亲她一下，我觉得这是我作为父亲的最大的权利，我觉得这让我很幸福，我不想因为一种冷冰冰的规则的灌输，最后我不快乐，其实我女儿也未必会快乐，当然她可能赢得一个所谓的规则，但是我觉得就还是那句话，就是在我个人看来，在尊重底线的前提下，在我女儿明白我为什么不能乱买东西的这样一个道理下，我还是愿意更随意一点、更放松一点。

但是也奇怪，反正我女儿好像她也不太敢在我面前多要这个东西，是因为我道理讲多了，我小时候跟她讲道理，我经常说，我说你过来，爸爸跟你讲讲这个事情是这样的，所以我闺女现在的口头语就是，跟我说爸爸事情是这样的，所以她就知道下面我要说很多的事情，其实孩子我觉得都是能体谅父母的，只要把道理讲清楚，孩子一般不太会提很多无理的要求，孩子也是会控制自己的这种他的一些欲望，因为他也明白，这个世界上不仅仅有自己的欲望，还有很多我们应该尊重的规则，但我们的任务是要慢慢的把规则和规则背后的道理很温和的而坚定地传递给孩子。

我想到那个时候，其实孩子往往不会挑战我们的底线，所以我们也用不着那么冷冰冰地跟孩子在某一个点上斩钉截铁，非此即彼的那样一种痛苦的抉择，可能就不太会。

我们所有人对孩子，我认为都是应该在了解孩子的基础之上，很温和的去坚持我们的规则，不管是父亲还是母亲都必须是这样的。这是都一样，即使你再温和，你也不能不讲规则，即使你再强硬，你也不能在不了解孩子的基础之上，特别强势地给孩子去布置一些东西。

所以我想父母共性都是应该在了解孩子的基础之上，温和地把规则讲清楚，然后去要求他。

第二个呢，就是像我老婆就说我天生就是讲道理的，我能把道理讲清楚，而且讲道理时候很一本正经，那你就去负责讲这个道理。像我爱人她就属于一个我认为就特别容易惯着孩子，她在很小的时候，她就是被她爷爷惯大的，但是她自己认为她也没有被溺爱得没有规则，她相反，她觉得她爷爷给她那个爱是她一生当中最温暖的东西。而且很多的爱其实在现在看来都是没有边际的，是肆无忌惮的，但有的时候爷爷奶奶姥姥姥爷给的爱就是那样的，包括妈妈，所以她愿意扮演那样的角色，那她就扮演那种角色就好了，就更多的道理由我来讲。

但是这里边有一个问题，就是我们可以各自按照自己的个性去爱我们的孩子，但是我们不能形成冲突。你不能在我讲道理的时候，你把你的爱给我释放出来，说你不要跟孩子，那是不对的。那你即使说我很冲动，我觉得我这件事情我需要揍他，那作为母亲你受不了，你也趴在屋里哭，你不要冲出来，因为这不是一个个性的问题，这还是个原则性的问题，就我们教育的原则是一致的，在同一个一致的原则下，我们各自选择各自的分工，我们必须形成合力，不能冲突，但是我们可以干不同的活，你更温柔，你也更愿意，你愿意更自然地去拥抱你的孩子，那你去干那样的事情。

有的人天生就比较冷，他就是回家之后愿意坐那喝茶，看看书，就往那一坐，他就是定海神针，那孩子自然就有他的规矩。碰到什么事情可能妈妈就说，你要再这样，我跟你爸爸说了，孩子立马就规矩了，这就是一个爸爸的作用，你也不要要求他，你得多陪陪孩子，他有的人他天生就是保持距离，来拥有自己的教育特色和教育地位，那你就不要逼着他，非得说是不是说天底下的爸爸都必须陪着孩子玩积木的才是好爸爸，那不见得，因为每个人都有自己的个性，所以我说，如果概括我说的这个话，我认为不管父亲还是母亲，首先我们要尊重教育的一般规律，应该在了解孩子的基础之上温和的去要求，这是第一个。

那第二个就是父母之间应该一致，都尊重规律。但是在这个前提下，我们可以去分工，愿意爱的，你多拥抱一些，你批评孩子你也说不出口，孩子还没哭，你眼泪先掉下来，那你就一边坐着，让那个能清醒能冷静的去说的人让他去说。

我不主张父母、老人在教育孩子的时候有多么明确的分工，但是一些基本的原则还是要遵循的。

一、别当着孩子面表现出父母的意见分歧，否则家庭这个三国里胜出的只有孩子，因为他的逻辑特别简单，谁对我有利我就跟谁一伙，不管怎么玩，出局的永远是家长。

二、让擅长讲道理的人讲道理，您不擅长，那您就释放爱，别给对方添乱。

三、所有的规则以及规则背后的道理，家长要温和而坚定地传递给孩子，不是让孩子面对非此即彼的痛苦的抉择。